4.- EL MATRIMONIO

 Ángela y Reynaldo no se conocían como pareja, personalmente concluyo que no era el momento más oportuno para que dos menores de edad iniciaran el compromiso de vida marital, pero por las circunstancias presentadas sintieron que era la ùnica alternativa empezar a tenerla, quizá tuvieron algunos minutos para soñar còmo serían sus días futuros o quizá actuaron tan rápidamente que lo que hacían era justo lo que  iba pasando por sus mentes en ese momento… visitaron la iglesia más cercana, le  contaron al sacerdote lo que les pasó y éste aceptó casarlos, me hubiera encantado saber en qué pensaba el sacerdote cuando decidió que casarlos era la mejor  alternativa; llevaban dos argollas para la ocasión y fueron bendecidas con esperanza, como si tal acto garantizara que los matrimonios fueran exitosos. Ya casados empezaron a amueblar su casa, las alacenas eran rejas de madera, las sillas, troncos de palma de coco y la cama un petate, obviamente sin estufa ni nada eléctrico...Aún en esa situación de carencias Ángela se sentía protegida, apenas empezarìa la prueba de protecciòn, era incómodo para ella siquiera pensar en tener relaciones sexuales porque aunque estaban casados no era algo que estuviera en sus planes, al final cuando empezó a practicar la sexualidad sentía que estaba pecando y se mostraba frígida, sin estar enamorada, como parte de una responsabilidad, una obligación elegida. A los pocos días de instalados, Reynaldo le compró ropa de mujer y un pintalabios, pues era necesario, ella sólo llevaba lo puesto cuando salió de su casa, por no hacer ruido no movió nada antes de escapar; cuando vivía con su familia usaba ropa de hombre en su día común, que consistía en limpiar casa, sembrar, cosechar hortalizas y pastar a los chivos. Con tantos hermanos, era más fácil vestirse con ropa de ellos a que le hicieran ropa exclusiva, así, que Reynaldo nunca había tenido la oportunidad de verla femenina y pocas veces bañada, pues, en su rancho sólo se bañaban una vez por semana porque se tenía la creencia que bañarse diario le hacía daño al cuerpo y se caía el pelo. Finalmente llegó el día, Reynaldo la vio bañada, vestida y sutil...Era la cosa más hermosa que había visto en su vida, delicada y esbelta, así, que a partir de esa fecha la cuidó como su tesoro: oculta; no podía salir a la calle ni asomarse a la ventana, los  celos de Reynaldo no lo permitían; no era el celo natural que resulta de notar que tu pareja muestra interés por otra persona, era un celo enfermizo, que provenía de la gran inseguridad de Reynaldo, del sentimiento de incapacidad para valorarse y sentirse lo suficientemente interesante como para mantener a su lado a Ángela, éstos celos cada vez fueron creciendo más hasta llegar al punto en que si Ángela se atrevía a salir a la calle se ganaba una brutal golpiza. En pocos meses de convivencia con más malos ratos que buenos momentos, Ángela quedó embarazada de su primer hijo y estaba  feliz, alguien le haría compañía en su soledad, antes los embarazos eran considerados por las personas de rancho como la bendición que recibía una mujer por ser buena, por merecerlo; Reynaldo era cada vez más agresivo, el embarazo de Ángela no mejoró su actitud, al contrario, la empeoró, ella no salía, no podía ser vista por nadie. Un día, a una vecina se le ocurrió visitarla y hacerle plática por la ventana, en eso llega Reynaldo... se despidió la vecina y empezó el calvario, los insultos y golpes se hicieron presentes, continuó sin piedad con puñetazos en el cuerpo y patadas en el estómago al grado de que interrumpió el embarazo de 6 meses y la esperanza de una vida...Ángela sabía que no era prudente continuar con Reynaldo, que era momento de buscar la oportunidad para huir nuevamente, estaba abatida, con un presente que le dolía pero aún sin aspiraciones. Afortunadamente para todas las mujeres de México ya existe la Ley General de Acceso a una Vida Libre de Violencia, herramienta legal que obliga al Estado a intervenir en forma directa para evitar cualquier tipo de agresión contra mujeres y niñas. Cuando el ritual de la golpiza terminó Reynaldo le rogó perdón, mostraba arrepentimiento y dolor por la pérdida de su hijo, la abrazó y le dijo que era lo que más quería y que no volvería a lastimarla... ¿Qué pasaba? A ella nunca nadie le había hablado así, con esa ternura...Creyó en las palabras de Reynaldo y    continuaron con su hogar, ahora si la esperanza de amor estaba presente en Ángela tal síndrome  de Estocolmo, ya sentía quererlo, desarrolló una relación de complicidad y un fuerte vínculo afectivo, con quien la dañó física y psicológicamente… Por algunos meses la promesa se cumplió y no hubo golpes, como era de esperarse con las promesas de personas violentas, no duró mucho esta situación, considerándolo en aquel tiempo como un suceso afortunado en los siguientes tres meses Ángela sabía que estaba nuevamente embarazada, estaba emocionada porque tenía la esperanza de esta vez sí poder lograr ser madre pero, infortunadamente aún no se lo contaba a  Reynaldo cuando volvió a presentarse la agresividad, en una nueva circunstancia de las muchas que motivaban la molestia de Reynaldo intentó golpearla nuevamente, esta vez Ángela respondió defendièndose a golpes tambièn, con las partes de su cuerpo y con lo que encontró, con un leñazo en la cabeza lo dejó inconsciente y Àngela logró  llegar a la casa de su mamá, quien sabiendo la situación del embarazo anterior, aun así le dijo:

-Tu deber es estar al lado de tu esposo, vete a tu casa. Afortunadamente se encontraban su hermano Prisciliano, quien desde siempre la había protegido un poco màs que los otros, Ángela ese día estaba cumpliendo 15 años y su hermano lo recordaba muy bien, así que se antepuso a las órdenes de su mamá y le permitió a su hermana quedarse el tiempo que ella creyera necesario. Ahora Prisciliano era el  hombre fuerte, el inteligente, el que mantenía la autoridad; el padre ya la había perdido, era un señor enfermo, con poca conciencia de lo que pasaba, por lo tanto, ahora su opinión era la que no importaba. Para su poca fortuna cuando fue joven no previó que él también llegaría a viejo, sus hijos aprendieron de él la ignorancia y la poca atención que les prestó a sus padres y ésta fue la consecuencia. Los ancianos deberían representar autoridad, experiencia, conocimiento y más aún si en su vida realizaron acciones que merecen ser recordadas; la vejez deberìa ser análoga a la sabiduría, aunque implica debilidad, enfermedad y en algunos casos inconsciencia; la descendencia debemos procurar el bienestar de nuestros viejos, en ese momento es cuando más nos necesitan y cuando daremos el ejemplo a las siguientes generaciones de lo que harán con nosotros si tenemos la fortuna de llegar a esa edad. 

Que vacío existencial, rechazo a su auto reflejo y sentido de inferioridad, vive aquel que dedica su tiempo a ser violento con otros de manera física, verbal o virtual.

Al siguiente día, Reynaldo fue a buscar a su mujer y se encontró con la fortaleza y negativa de Prisciliano, el hermano de Ángela, insistió dos veces más y se encontró con la misma respuesta, Ángela no salía, no había oportunidad para encontrarla sola, Reynaldo fácilmente desistió y entonces ya no volvió a buscarla, realmente habían si pocos meses en donde sus sentimientos no se encontraron realmente, bajo esa circunstancia parece más fácil dejar ir. En un corto tiempo posterior Reynaldo formó una nueva familia en la cual repitió los mismos patrones: esposa golpeada y humillada, ésta vez, su nueva esposa asumió su papel de mujer sumisa y hoy en día a más de 40 años siguen siendo pareja… pobre mujer, en su cara se le nota la tristeza que le han dejado los años, su rostro no hace una sola mueca de sonrisa, pero sigue de pié. Ella creía que el hombre por el hecho de ser hombre tiene el derecho de hacer lo que le venga en gana, que finalmente es el líder de la familia y hay que obedecerlo y tenerlo contento; él es quien mantiene la casa y no hay de otra. Personalmente sufro la tristeza de éste tipo de mujeres, ellas mismas deben de tomar la iniciativa aceptando que nadie tiene el derecho de golpearlas y poner un alto a la situación, autoevaluarse y aún si no trabajaran, que en estos tiempos es difícil, debemos considerar que el ser ama o amo de casa es un trabajo suficientemente arduo, que la pareja no les está haciendo un  favor al mantener a quien se encarga del hogar así sea la mujer o el hombre… Ambos podrìan considerar que la pareja es un equipo, por lo tanto debe haber equidad; apoyándose uno a otro es como se pudieran lograr matrimonios felices, más risas, más momentos.

Según un estudio de la BioBio.cl, la mayoría de los hombres prefieren a las mujeres dulces sobre las inteligentes y sobre las que tienen buen sentido del humor, los caballeros las prefieren no sumisas. Es un Caballero, o lo eres, más que con base etimológica con base social, porque escuchas y comprendes opiniones diferentes a las tuyas, porque eres capaz de ceder, porque tus bromas no incluyen groserías, porque tus peticiones las haces con delicadeza y ternura, porque tu inteligencia la usas con humildad,  porque  dices  la  verdad  sin  lastimar,  porque  sabes  apagar   discusiones, porque muestras disponibilidad, porque actúas de acuerdo al estado de ánimo y necesidad de la situación...No cualquiera.

En un entorno maduro, diferente, los humanos podríamos tener dos versiones vivas, cuando amamos debemos aceptar que nuestra pareja vivirá sus propios arcoíris y tempestades al igual que nosotros mismos; conectar con alguien en materia y espíritu es lo que mejor nos puede pasar, aun así, amar el lado lindo de la gente es fácil, comprender y transformar su lado grosero es para grandes, para humildes, para pacientes. Quien saca la peor versión de nosotros nos ayuda a conocernos y nos da la oportunidad de trabajar en dominar nuestras malas actitudes, más, cuando concibes que el paso por la vida sea fugaz. Si sufrimos permanentemente y sin aprender de lo difícil, la convertimos en incomprensible, sin sentido, absurda. Henri Bergson define al sentido común como la facultad para orientarse en la vida práctica. E. Mora Anda dice que el sentido común nos ahorra tonterías, calcula lo probable y lo improbable, lo razonable y lo absurdo. No se atiene a reglas sino a lo que puede funcionar y no es perfeccionista, que esto es neurótico, sino que prefiere lo razonable. El sentido común se va transformando con el ambiente social, paralelamente como lo hacen las sociedades y las familias. Se han presentado algunos cambios en las familias mexicanas de la época de Ángela a la actualidad, voy a permitirme citar 10 de los  cuales hemos sido testigos como población:

1.-Se transita de la familia extensa a la familia nuclear, reducción del tamaño familiar, sólo con un par de hijos.

2.-El 50% de las familias no son tradicionales, son lideradas por un solo padre, madre o por parejas del mismo sexo.

3.-Tendencia a la igualdad de los cónyuges, no sólo en el reparto de las tareas domésticas, también, el reparto del poder y autoridad en las relaciones de pareja.

4-Neo locación de los hijos/as, buscan un espacio independiente del de los padres con su propio estilo, sin que implique casarse.

5.-Los hijos profesionistas dan cada vez menos importancia al casarse o tener hijos, mantienen prioridades profesionales globales, que implican la noción mundial.

6.-Esterilización voluntaria de las personas, lograda el número de descendencia deseada o nula.

7.- Institucionalización de nuevas formas de iniciar la vida en pareja con diferentes fines y diferentes niveles de compromiso.

8.-Aumento de la esperanza de vida, los abuelos viven más, viajan más. 9.-Aumento de las uniones prematrimoniales de carácter o experimental.

10.-Los padres requieren aumento del horario escolar y actividades extracurriculares  por necesidades laborales.

Los límites de la mujer se han disipado. Creo que actualmente una mujer que define limites nunca pierde...Su cobardía la mantiene en zona de confort. Sobre el cambio del papel de la mujer se pueden analizar mitos como el siguiente: La mujer exitosa en su trabajo no es exitosa en el amor...Llevan las citas románticas como citas de trabajo terminan entrevistando y evaluando al candidato en cuestión; están tan seguras de que no necesitan nada de nadie, que todo lo pueden solas que le dan poca importancia a las relaciones, protegen sus emociones con el vestido de sus logros… ¿Qué opinas de esto?

En el cambio de la mujer no siempre va implìcito el feminismo, en algunas ocasiones  es por verdadera madurèz. Te darás cuenta que has madurado cuando ya no  te interese defenderte de suposiciones u opiniones de otros sobre tu persona, cuando te centras en la gente que propone, en vez de la gente interesada en desmenuzar la vida de los demás, cuando aportas algo a la vida en sociedad. No es que tengamos menos problemas que otros, lo que hace la diferencia es la forma de verlos y afrontarlos, si caigo, lo peor que puedo hacer es perder mi tiempo llorando...A seguir afrontando y cuando se pueda, sonriendo.

Las mujeres ahora pueden ser felices siendo adultas viviendo con sus padres, adultas independientes o casadas, sobrevivir al matrimonio suele ser complicada por la parte de los acuerdos, algunas veces ya con hijos vemos el divorcio como solución y si me gustaría tocar el tema de los hijos en la separación:

*Eviten vengarse de sus ex negándole a los niños, aún si este fuera irresponsable.

*Separar a un niño de su padre le puede generar conflicto emocional.

*A ustedes no les corresponde decirles a los hijos quien es su padre, ellos tienen  criterio propio, ya crecerán y tendrán su propia opinión de él.

*Si ustedes pueden mantener a sus hijos es un gran logro, pero no se los echen en cara.

*Vean como pueden negociar con el padre la pensión de sus hijos, si no lo logran directamente ahí están los juzgados, eviten involucrar a los niños en eso, no los usen  de testigos, ni de árbitros.

*Denles caricias y pláticas.

*Ten en cuenta que todo lo que hagas para perjudicar a su papá, realmente se dirige a lastimar a los niños.

*Si él se molesta con su papá, no intentes usar eso como ventaja, escúchalo, oriéntalo  e incúlcale el respeto hacia el padre a pesar de como sea.

*Dale permiso de estimar a la nueva pareja de su papá, finalmente gana a una amiga más.

*Evita usarlos como espía preguntando como vive su papá y su pareja.

*Demuéstrales tu amor sin compararlo con el del padre.

Si eres el padre, cumple con tu parte. La educación según mis estudios es un sistema bio-psiquico-social, que se nota en la nutrición, sexualidad, desarrollo personal, formación académica, razonamiento, relaciones interpersonales, cuidado del entorno, la responsabilidad y

en la actitud. Particularmente, ahora entiendo porque algunos hombres responsables son descuidados con los hijos...Algunas veces su carga de responsabilidades no les permite pensar en los pequeños tiernos detalles. A las mamás con muchas responsabilidades también nos pasa, descuidamos a los hijos por atender pendientes de nuestro trabajo, de ahí partimos para tomar decisiones del tamaño de la familia… ¡Qué hermosos son los bebés! pero los papás que son incapaces de aportar a su desarrollo y manutención deben de tener presente que las vasectomías sin bisturí son gratuitas en el hospital civil, sin ser nada contra ellos, más bien de evitar sufrimientos de madres y menores.

A pesar de que existen muchas historias como la de Reynaldo y Ángela, sigo creyendo en el amor y aun así sugiero: Si amas que sea total y locamente, sólo así será extraordinaria la experiencia... Pobres de los que intentan amar con reservas, siempre cuidándose de no salir lastimados, siempre esperando recibir lo que dan o más, compartiendo el amor con varias personas a la vez sin estar con nadie en esencia; pobres los que temen hacer el ridículo, los que evitan los mensajes y los detalles; obres de los fríos. Si tú das todo lo mejor que puedes, eres amable, detallista, amoroso y la otra persona no lo agradece, el problema es de él; si tu das todo esperando que se te agradezca, analiza el problema en ti y más si has dado algo sólo por hacer sentir bien a otra persona y no porque te nazca. A pesar de creer dar lo mejor es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida, si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando, mantener un abstracto de lo mejor del recuerdo, del aprendizaje. Cuando aceptas la realidad de la vida empiezas a construir tu felicidad con base en ella, la vida real, y no con base en las ilusiones que has creado en tu cabeza.

El entendimiento con el otro es un propósito de vida, mantener buenas relaciones,  buen entendimiento a pesar de las diferencias de género. Lo característico de mi lado femenino es el mayor dominio del conocimiento experimental sobre el abstracto, mientras que en el caso de la masculinidad, es el conocimiento abstracto es el que domina, por eso predominantemente, sin ser una afirmación totalitaria los son más prácticos, y algunas mujeres con dominancia masculina en su personalidad también lo suele ser. Resultaría un éxito rescatar lo mejor de cada sexo e integrarlo en las relaciones interpersonales donde no hay sexo débil o sexo fuerte, sino, diferentes y complementarios. La realidad es que si, somos diferentes, pero ninguno más que otro, sólo diferentes y complementarios, como el ying y el yang. Después del enamoramiento inicial, el amor permanente es una decisión que se toma integrando valores como el compromiso, el perdón, la tolerancia y la perseverancia; en lugar de cimentar el amor solamente en sentimientos volátiles como la ilusión, la pasión y la alegría momentánea, que a pesar de constituir sentimientos hermosos, serían una base muy débil sobre la cual construir la felicidad de una pareja.

¿Se puede amar siendo independiente?… El pensamiento independiente no es necesariamente algo aislado del amor, ni de las palabras amorosas; un ejemplo de independencia puede ser...Digamos que sin ti puedo estar perfectamente bien, es lo sano, es solo que contribuyes a que mi cara de paz se convierta en una cara con una sonrisa permanente. Te extraño al pensarte, a mis dosis diarias le faltan tu toque, a mi latir semanal aún le falta tu ritmo, y a este mi despertar tu mirar. Como eso no me hace feliz entonces empezaré a pensarte menos… Independencia puede traducirse en ser feliz siendo solteros, conseguirnos un estilo de vida, amarlo y ya entonces estar listo para compartir. Es importante determinar cuando estamos preparados para ser independientes; cuando hay frustración o sentimientos reprimidos dentro de nosotros disfrutamos descargarlas en los demàs, como personas, algunas veces utilizamos los reclamos como una máscara, la cual, nos servirá de instrumento para trasladar a otro una culpa que es totalmente nuestra, ahí entonces descubrimos que aún no estamos preparados para más horas de convivencia con el otro cuya presencia puede llegar a frustrarnos por una razón que deberíamos trabajar en nosotros mismos.

Según la RAE Amor significa sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos  atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos complementa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear. Amar para mí, va más allá del querer, de la presencia física, de poseer, de convivir. Se puede amar aunque no  quieras  contigo a esa persona porque aceptas que lo mejor para ambos es estar separados. El poder decir que esa persona logra mover mis mejores sentimientos, es quien me motiva a ser mejor, me incita a escribir poemas...Como escribir un poema sin amor…  Imposible, el amor a lo existente aunque sea predecible, el amor a las ilusiones aunque parezcan imposibles, el amor al tiempo, las experiencias y a sus bondades, creer, sentir y hacer lo que para algunos sea inimaginable, reconocer que el amor se desprende de hedonismos y necedades, cantar, reír, agradecer, compartir, evitar esperar a que se agradezca o se actúe en consecuencia, amor al aprendizaje y al crecimiento interior  en conciencia. El amor a la sinergia entre el pensar y el actuar, sentir y disfrutar el poder estar, amor a la vida al sentirla como un regalo a corto plazo, la vida es corta cuando eres feliz en ella y además estamos de paso.

No es que estemos obligados a siempre ser positivos y amorosos, sin embargo no creo que el amor deba ser abnegación o sufrimiento permanente, quizá algunas poca veces, a todos nos puede pasar. A veces en los momentos complicados no sé si enfrentar las situaciones o permanecer eterna y convenientemente en mis episodios de despersonalización e irrealidad, pero llega el momento en el cual debo actuar, tranquila, premeditada, ahora sé que la persona madura emocionalmente no necesita demostrar nada, defender nada, fluye, es ejemplo, es inspiración, es flexible, humilde y abierto al aprendizaje y eso es mi mayor base para salir exitosa de situaciones complicadas en problemas o conflictos, considerando que son los conflictos más que problemas los que contendemos con personas. Un problema me puede suceder con situaciones o cosas, un conflicto siempre es entre personas y es ahí donde es más difícil encontrar soluciones que convenzan a ambas partes... Si todo parecía tan bonito al principio,

¿cómo llegamos a tener conflictos?... ¿Por qué al inicio nos enamoramos así de fácil?...

¿Por qué no somos rescatar relaciones en donde hemos sido felices?...Pasa que donde hay una llama alguien puede salir quemado pero no porque te quemes vas a morir, hay que seguirle intentando… Vale la pena.

A veces mis amistades me preguntan que si estaría dispuesta a permanecer en una relación en la cual ya no hay amor… mi respuesta es, que si somos incapaces de resolver conflictos con una persona, muy probablemente así seremos de incapaces con otras a partir de que termine el enamoramiento, que después de ésta etapa los buenos momentos son cuestión de decisión y que te puedes enamorar infinidad de veces de la misma persona si sabes cómo incendiar la chispa… Si buscas variedad entonces ese no es el camino. Cuando un matrimonio ve su fin en gran medida es porque dejamos…Dejamos de sonreír, dejamos de enviar mensajes de amor, dejamos de darnos regalos, dejamos de escribirnos cartas de disculpa, dejamos de mirarnos a los ojos, dejamos de decirnos nuestras virtudes, dejamos de hablarnos, dejamos de hacer planes juntos, dejamos de interesarnos en las cosas del otro.

Ángela para ya no sufrir más se propuso entregar su amor a medias... ¿Cómo es para ti el amor total?...Para mi es respetando espacios personales y disfrutando los  de  ambos; sin necesitarnos, solo queriéndonos; sin promesas pero inspirando la confianza y seguridad en el otro; sin pretender cambiar nada, aceptando y valorando como somos; dando lo mejor de cada uno, sin esperar el retorno.

Parejas que se quieren pero no se comprenden, si están dispuestos ambos aún pueden mejorar la relación, si les gusta estar en pareja comprendan que conflictos con  cualquier pareja se tendrían, lo importante es saberlos solucionar auto perfeccionándose, si no lo consiguen pueden tomar la alternativa de ser felices solteros. Algunas decisiones que son para bien también duelen, representan duelos; a lo largo  de mi vida he aprendido que cuando algo duele hay que sacarle provecho, para que  sea útil debe convertirse en aprendizaje, te podrás seguir equivocando, pero no con lo mismo, no estamos pues destinados a ser perfectos, o los que nos quieren esperan de nosotros, en estos tiempos nadie está aquí para cumplir expectativas del otro, las personas somos quienes podemos ser en ese momento de la vida en el cual estamos.

He sido testigo de cómo muchas parejas que aún siguen queriéndose no logran recuperar la relación por problemas en su comunicación, simplemente por diálogos destructivos, dicen frases que separan en vez de unir, incrustadas  como las siguientes:

1. "Siempre es lo mismo, nunca cambiarás".

2. "Estoy hart@) de ti".

3. "Nada de lo que hago te alcanza".

4. "¡Siempre tus amigos(as) antes que yo...!".

5. "Nunca me escuchas, no te importa lo que digo".

6. "Terminemos con esto de una vez".

7. "¿Cuántas veces vamos a discutir lo mismo?".

8. "Antes no eras así".

9. "¿Qué más tienes para decirme?".

10. "Hago lo que puedo". 11.- ¡Es tu culpa!

Cuando pretendas recuperar una relaciòn, deberìas orientar tus palabra a tal propósito, pensar antes de hablar, supón que alguien que pretende volver con su antiguo amor le integra a su argumento alguna de las frases anteriores.... ¿Conseguirá convencer?...

¿A cuál propósito está orientado tu diálogo construido con el otro a rescatar o a liquidar?...Si quieres rescatar transforma tu lenguaje, recuérdale sus virtudes, los momentos más hermosos que han vivido, lo que sin ser bien visto por otros a ti si te gusta de tu pareja, intenta cuando veas que hay una pequeña posibilidad y tu así lo deseas. Cuando algo terminó a pesar de que ya realicé las acciones encaminadas a solucionar, es hora de resguardar mi dignidad. Resguardo mi dignidad cuando digo que "no" a algo que no me hace bien, cuando suelto, cuando me valoro, cuando me respeto y consigo que otros lo hagan, es normal que cuando se es mujer y ha costado tanto trabajo avanzar contemos con tantos deseos de ser neutral y con tantos argumentos para ser feminista, es decir ya traemos una predisposición, ya muchas veces estamos a la defensiva, pero, pensemos bien como tratamos a quien amamos, no siempre somos su única opción, aunque podemos ser la mejor de sus opciones…¿Cómo podrías convertirte en una excelente opción de pareja?... En mi concepción idealista creo que podemos poner en práctica lo siguiente:

1. Rescatar a tu Niño Interior... ¿Para qué? Para que te ames más a ti mismo, para que te respetes más, te protejas, te disfrutes… Sin éste trabajo previo, es difícil construir  una pareja sólida. El tener recuperado en amor a tu Niño Interno te permitirá poner el reflector de tu atención en lo que te pasa a ti, y asumir desde allí, tu responsabilidad en el éxito o fracaso de tu relación con otro ser.

2. Que te guste tu pareja. Parecería algo obvio, si estás con esa determinada pareja, es porque se supone que te gusta. Pero te sorprenderías de saber cuántas veces las parejas siguen juntas por inercia, por costumbre, pero ya no hay gusto en ello. Pregúntate si genuinamente, realmente, te gusta estar con el otro. ¿Estás de acuerdo en  cómo  piensa  y se  comporta,  tienen  los mismos valores  en  común? ¿Comparten sueños y deseos? No antes, no en el pasado. Hoy, aquí y ahora, ¿te gusta el ser que es? Y algo muy importante es saber la respuesta del otro: ¿le gustas tù?
   

3. Darle tiempo de calidad a la relación. Hay muchas parejas que se han terminado porque no se le dio el tiempo necesario para que lo bonito del estar juntos pudiese suceder. ¡Pero si vivimos juntos siempre! podrán decir muchos. Sí, pero eso no necesariamente significa que se le dedique tiempo de calidad. ¿Qué significa esto? Que se compartan cosas y actividades realmente placenteras para ambos, y que se sorprenda agradablemente el uno al otro con cierta frecuencia.

4. Comunicarse efectivamente. Desarrollar estas herramientas es esencial para una relación sana. Entender que tu percepción es sólo válida para ti, y que la percepción del otro es igualmente válida para él. Aprender a decir abierta y honestamente lo que eres, lo que quieres y el porqué de tu conducta y saber escuchar a la otra persona sin emitir juicios es sumamente importante.

5. Aprender a manejar los conflictos. Es inevitable que éstos surjan; de ahí la necesidad de desarrollar más inteligencia emocional para resolverlos sin ahondar en el resentimiento. Saber negociar desde la perspectiva del “ganar-ganar” es imprescindible si se quiere construir.

6. Tocarse cada día. No necesariamente tiene que llevarse al terreno de la intimidad sexual. Es satisfacer una necesidad humana básica. Una breve caricia, un ligero masaje, un beso fugaz, una mirada y una sonrisa cómplice, puede aumentar nuestra producción de endorfinas y darnos una sensación de pertenencia y mayor intimidad emocional con el otro.

7. Aceptar el cambio. Las personas se transforman, las situaciones se van dando de diferentes maneras, nada queda inamovible. Aceptar esto nos dará mayor resiliencia, o sea, mayor posibilidad de crecer ante situaciones difíciles. Hay que dejar de “pasarle facturas” a la otra parte, soltar el pasado, perdonarte y perdonar al otro, y fluir con lo  que la vida te vaya dando. En las relaciones exitosas, las parejas han aprendido a adaptarse al cambio de las diferentes etapas por las que se va pasando en la vida en común.
   

No importan tanto las veces que te desilusiones, valdrán la pena a cambio de poder seguir sintiendo el verdadero amor, esa sensación es lo máximo... ¡Ser sincero, arriesgar, intentar!

Una mujer incompleta necesita amor. Una mujer completa da su amor.

Una mujer incompleta busca una pareja para ser feliz. Una mujer completa es feliz y lo comparte.

Una mujer incompleta acepta relaciones con personas sin luz espiritual. Una mujer completa se guía por la luz.

Hoy construyo el amor alrededor de mi vida, dándoselo a mis vínculos cercanos y a quienes me encuentro en el camino. Dándolo a quien más lo necesita. En una sonrisa, en un gesto amable, en un abrazo o en un detalle. Hoy me hago presente y te invito a hacer lo mismo, a estar presentes en el amor y desde el corazón.

Un mantra de amor propio y al otro puede ser el siguiente: Si tus alas te llevan a mí y estás conmigo porque es lo que te hace feliz, también soy feliz, compárteme tu ser,  pero si me ves con intenciones de cortarte las alas vuela lejos de mí. La libertad radica en someterse a la inspiración propia. Cuando me enfrento ante un conflicto emocional me propongo alejar el drama de mi vida, todo cambia, todo pasa, vale el espacio para disfrutar, la vida es hoy, observo, comprendo y me transformo en la mejor energía posible, en la mejor solución. Evito ceder las responsabilidades de mi bienestar y felicidad a otros. Dependen sólo de mí, el resultado, lo comparto con quien se acerca, lo merezca o no, lo agradezca o no, es por mí. Veo lo mejor en otros y contribuyo a potenciar sus mejores cualidades.

Cuando se ama a alguien, es dentro o fuera de tu vida. Para mí, el amor verdadero, llega, se instala, profundiza y jamás se va, quienes han llegado a vivir en mi corazón jamás se han ido de ahí aunque no estén cerca de mí, aunque no me dirijan la palabra. La pasión, la conveniencia y la necesidad se pueden disfrazar de amor, pero no por mucho tiempo. No siempre soy neutral, no siempre soy amor, a veces los sentimientos dentro de mí se llenan de mugre, entonces me da por limpiar profundamente cosas que inconscientemente asocio con mis sentimientos, además me gustan las cosas limpias...Efecto simbiosis.

Con tantas vivencias he tenido la necesidad de auto fortalecerme. Ya consolidé una base para cuando he terminado una relación:

• Identifico la causa, aprende de ella.

• Acepto que cuando ya se ama a una persona no se deja de amar, se aprende a vivir sin ella.

• Me quedo con los recuerdos, más si son fotos, evito quemarlos o deshacerme de ellos, son parte de mi historia.

• Me doy tiempo para meditar, evita salir rápidamente con una nueva pareja, mejor salgo con varias amistades a la vez.

• Evito hablar mal de mi ex en redes sociales, familiares o con amigos, solo expresarìa mi amargura y falta de armonía.

• Si tengo rabia, hago ejercicio, medito, canto, bailo, grito en un cerro o lloro, para que salga la emoción. Acepto que el rencor hacia los demás solo me hace daño  a mí.

• Evito insistirle que vuelva conmigo en la primera semana. Le doy su tiempo de meditar y extrañarme, si no me extraña, le dejo en libertad.

• Si  me  traicionó, lo perdono y me  perdono, sigo  adelante, me  impulso  más y mejor, no serè su juez.

• Me lleno de actividades, el ocio trae ansiedad.

• Acepto la realidad, dejo atrás la negación, sigo fluyendo con la vida.
  

Se lo que quiero, soy selectiva, se decir que no cuando es necesario, disfruto lo que soy, lo que se, lo que hago y lo que tengo. Quiero y disfruto de un masaje, un rico desayuno, un rico libro, una rica película, convivencia familiar y que el día me alcance.

Creo que para superar el pasado no necesito olvidar, del recuerdo de una personalidad intensa nadie escapa, las personas inolvidables y ligadas al pensamiento son auténticas, entregadas, independientes y leales, a pesar de no estar cerca físicamente desearan el bien del otro pero no sucumbirán ante sus ruegos cuando no convenga a la paz emocional. Nadie condiciona a alguien si ese alguien está pleno, pero si ese  alguien sufre carencias por engramas, por roles del ego o por situaciones de  esta misma vida que lo llevaron a cuestionarse muchas cosas de su propio temperamento o carácter, eso va a provocar que esa persona vaya a tener oscilaciones con picos altos y picos bajos: en un pico bajo hay dudas e interrogantes y ello puede hacer que esa persona de alguna manera busque un aval en el otro, un aval consciente o  inconsciente, entonces la persona condicionada le entrega las riendas a la otra persona para que ésta sea el conductor. Seamos los conductores de nuestras acciones y más si somos mayores de edad, en la historia de Ángela, a su corta edad las decisiones carecen de plataformas sólidas.

Una mujer inteligente sabe que para disfrutar el amor, para llegar a la dimensión alucinante, debemos emanciparnos, sin miedo, sin pensar, sin dudar, a pesar de eso, una cosa es que lo ame y otra que quiera a la persona a mi lado; hay personas a quienes amamos pero la convivencia es difícil, por eso es válido que haya parejas que vivan en casas separadas, más aún si hay hijos de un primer matrimonio a los cuales prefieres educar con el aporte moral del padre biológico, me gusta que la gente pueda ser como realmente es, aceptarla, respetarla, comprenderla, eso no implica disfrutarla. Una muestra de respeto por uno mismo es estar y hacer donde y lo que disfrutes; pero que rico que alguien te permita ser Tu...Por eso dejo ser al otro, debo respetar al ser, su momento íntimo, observarlo, estudiarlo sin tomarme nada personal, su expresión depende  de  su  ser  y  agradezco  su  existencia,  porque  de  todos  aprendo. Tolerar, comprender, ignorar o transformar moditos pesados es lo más rescatable de una personalidad.

En tiempos anteriores la idea de casarte era determinar tu destino, para toda la vida, en las buenas y en las malas, la mujer en su rol de sumisa el hombre en su rol de proveedor, de esos dos roles queda muy poco, el sistema económico actual no permite que con un solo ingreso una familia promedio de 4 integrantes pueda subsistir dignamente, la mujer se ve en la necesidad de trabajar y los niños se ven afectados por el descuido de tiempo, en el mejor de los casos que cuentan con ambos padres en casa es solo tiempo, en gran medida las consecuencias de aspectos sociales como la violencia y la delincuencia la atribuyo al cambio de roles en las familias, aunque estén en un mismo hogar puede llegar a presentarse la apatía y el rechazo.